Cumpliendo con las promesas de años anteriores, hago pública mi lista de propósitos y deseos para el año 2007. Recuerden que existe un compendio de los propósitos y deseos de años anteriores en este blog.
Siendo el primer año de presidencia de Felipe Calderón aprovecho para mandarles un abrazo a los perredistas (si es que quedan).
Y concentrando toda la atención al mundo entero y a mi persona, pretendo ajustar los husos horarios de España, de Canada y de México para estar siempre en sincronía absoluta y relativa de horas.
Acto seguido, decido de entrada ser menos egoísta y buscar, cual Bush, soluciones que aquejan a la humanidad:
Para el calentamiento global, pretendo prohibir la circulación de los automóviles color gris platino y gris obscuro (pantone 319), que representan el 97.8% del parque vehicular mundial sin incluír taxis, los días lunes, martes , jueves y sábado de cualquier semana, ayudando también al tráfico y tránsito que cada día se pone más intenso, sobre todo en vías de circulación rápida. Si deciden pintar su coche, consideraré permitir su circulación el día martes.
Para la matanza de ballenas, pretendo atrapar vivas las 319 parejas de ballenas de toda clase y esconderlas en parques acuáticos del mundo y en mansiones particulares de futbolistas, y reemplazarlas por ballenas robotizadas creadas en laboratorio y rellenarlas de surimi y salsa de soya para no levantar suspicacias de los noruegos y japoneses.
Para detener las “dictaduras democráticas revolucionarias”, crearé la corona del campeonato mundial de dictadores haciendo que el ganador se convierta en el “dictador de todos los dictadores”, los perdedores serán ministros, de un país que escogeremos nosotros democráticamente a traves del internet, dando voto doble a todos aquellos que participen en los comentarios de este post de mi blog. Así los tendremos concentrados en un solo país y estarán demasiado ocupados planeando golpes de estado, manifestaciones y conspiraciones para derrocarse entre sí.
Para la seguridad en aeropuertos propondré una tarjeta única de seguridad aeropuertaria para todos aquellos que viajen más de 10 veces al año en viajes intercontinentales y viajes transoceánicos en clase K o M (la Q y la L tendrán restricciones) para hacer la espera menos dolorosa en la fila con los zapatos en las manos, la computadora bajo el brazo y la bolsa de plástico transparente en el dedo meñique izquierdo.
Para combatir el racismo, subiré la intensidad del sol, sumaré aclaradores de piel, restaré protectores de piel, multiplicaré las melaninas y dividiré las razas para unificar los tonos de piel de todos los habitantes del planeta, incluidos perredistas (si es que quedan).
Para el escalamiento de armas nucleares, alquilaré un archipielago y le daré su independencia, lo haré miembro de la ONU, e invitaré a la India, Pakistán, Corea del Norte, Rusia, China, Estados Unidos, (Irán y Venezuela tendrán que demostrar que poseen armas) para que usen cada isla como campo de prácticas nucleares, patrocinado por CNN y Cemex. Así (y esto se los digo solo a ustedes) a través de artimañas (“tu misil no explotó”, “tu bomba no dio en el blanco”, “tu proyectil se perdió”, “tu SS-20 de fabricación suiza no tenía las especificaciones adecuadas”) les forzaré a utilizar todo su arsenal y todas las reservas de uranio enriquecido del planeta.
Para la pirateria, exportaré los maravillosos spots, orgullosamente producidos en México, a todos las latitudes del planeta. Aprecien y admiren la actuación, la música, el mensaje, el contenido, el dramatismo, la fuerza, la emoción, el desconcierto, la angustia, el dolor, la turbación, el sobresalto y el legado que dejan estos sensibles fotogramas. Mi humilde contribución será solo la traducción de estos maravillosos y emotivos anuncios. Y para muestra, solo miren esto y vuelvan a valorar la pujanza, la fibra, el ímpetu, la eficacia, el dinamismo, la pureza, y sobretodo, la dicción de estos mensajes. Un segundo…. Perdón… Disculpen las lágrimas que he vertido (aunque no las puedan ver) pero, es que las palabras y las actuaciones me dejan inextricablemente con los ojos turbios. Ya… Perdón una vez más…
Para la pobreza, dejaré que mi gran amigo Bono se encargue. Sé que está a punto de erradicarla cual vulgar papillomavirus. Thank you Bono. We love you. I’ll call you.
Para los monopolios, solo obligaré a cada dueño y empleado de cada empresa monopólica a usar los servicios y productos de la empresa monopólica para la que trabajan. Si llegarán a usar servicios y productos de otra compañia que no sea la empresa monopólica para la que trabajan, se les correrá de su empleo y se les sentenciará a usar ad-eternum, únicamente los servicios y productos de la empresa monopólica para la que laboraban.
Y en un deseo más egoísta mas más personal, clonaré a todas aquellas mujeres que me despreciaron en el pasado (creanme: son muchas), demostrando que lo mío NO solo es lo físico, sino lo anatómico. Entrenaré cual perro de Pavlov a todas las clones, a quererme y apreciarme para luego escoger a tres finalistas, que se irán eliminando hasta quedarme con solo una, que volveré a clonar con los mejores atributos de cada una de las clones. Si alguna de las aludidas recapacita, tienes mi teléfono. Haz cita, y con expediente en mano, reevaluaré tu clonación y tu reinserción en mi lista de candidatas sustanciales. Se recomienda traer fotos y videos. Confidencialidad garantizada.
Y para finalizar, me queda reiterar un propósito que hago año con año:
Quiero que la gente que me importa y quiero, confíe en mi.
Feliz 2007.
Su amigo y admirador,
Dany Saadia
p.s. Dejen un comentario por favor! (recuerden, su voto contará doble)
